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面具之下

冬天。

 
 
 

日志

 
 

《求助》  

2008-07-06 09:54:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前言:没有一点乐趣的人,活着做什么?还不如死了算了。

我的性格有一些很怪癖的毛病,根源我也知道,却无法克服,这真是一件让人感到痛苦的事情。

讲出来,是因为憋在心里很难受,同时也希望看到的人,既理解了我,同时如果可能的话,介绍好的方法给我。不然的话,可能到死了,都要被人误会。

首先生活中的毛病就是偏食偏得有点厉害(自己觉得没什么,旁人往往看不下去)。鱼是绝对不吃的,因为被刺哽过不只一次;对性寒的水果也是不吃的,比如苹果,吃一次肚子要痛一次;椒类是完全不碰的,感觉味道是臭的,并且吃了容易上火;荔枝很喜欢,龙眼看都不看,同样觉得臭;脆脆的菜杆是不吃的,只吃烂熟的叶子;水煮的蛋白也是不吃的(旁人觉得这一点应该遭天谴),加了醋的不吃……这些都是一些常见的小毛病而已吧,像皮蛋以前也不吃,后来大胆尝过之后觉得味道挺好,可能那些现在令我排斥的东西,只是在等待一个契机让我爱上它们罢。

另外还有一个怪毛病,就是不能听刘X华的歌声,首先我承认,年轻的他还是挺帅的(客观评价,尽管与我无关),但是现在的我一听到他的歌,唯一的感觉就是:晕车,晕车,晕车……觉得任何人唱歌都比他好听,因此我的死党也是不能喜欢他的歌的……

这样的情形大概大家都会有,但是写出来不外乎是为了过渡。说起来奇怪,要揭开心理上的伤疤时,语言总是组织不起来,支离破碎,行不成文。

我非常恐惧7-8岁的小孩,特别是小女孩,尤其任性的那种。与其说恐惧,不如说憎恨来得更加贴切。记得小学大概六年级的时候,黄昏回家,父亲朋友一家刚做完客准备回去了,我在门口遇到,很有礼貌地问好,同时瞄到那家人的女儿手中提了一袋我似曾相识的东西,是瓷器。我的心没来由地沉了下去,冲进房子看电视柜的玻璃窗,我收集了好些年的陶瓷不见了,我也不做声。等到父母送走了客人,才问是怎么回事,我尊敬的父母很轻描淡写地说,哦,人家小姑娘看到玩具很喜欢,一直吵着要,我们想想反正这些东西也没什么用处,就送给她了。可以毫不夸张地说,当时的感觉,就是脑袋被雷劈开了也没这么痛,那一刻,我是多么恨我的父母,我一直以为最可以信赖的人就是这样对待我的兴趣和爱好的,难道收集瓷器也错了?我的成绩明明就一直保持得很好的。我跑上楼趴到床上,好像是哭了,很绝望地哭,记得以前很恐惧死亡的,那时候开始,慢慢觉得其实活着也没多大意思,人生的乐趣随时会被扼杀掉,再后来又想,就算有了乐趣,连亲人都不值得信赖,也没有多大意思。我对父母起誓,以后若让我再看到那一家人来,我必要那个女孩死在我面前。从那天开始,我一想到那个女孩,就会诅咒她一次,我知道这是不对的,但是我阻止不了我自己。我多希望有人告诉我,她发生意外死了,至少也得高位截肢不是?可惜没有,似乎伴随着我的怨恨,她始终活得好好的,于是这件事情在时间的长河里,慢慢沉淀了下来,成了我一块抹不去,凿不开,挖不掉的心病,在我生气、悲伤的时候冲出来狠狠地咀嚼我。我始终爱着我的父母,但是我无法完全信任他们,同样的,我没有办法相信任何人,因为这件事,我没有办法原谅。

另外一件扩大了我性格阴暗面的事情,就是初中的求学经历。那个时候,我们区还不是市区,我必须骑十几二十分钟的单车到隔壁区去上学,在同学的眼中,我就是一个乡下人,虽然明明有的人家庭条件就没比我优越到哪里去。时时处处,我可以感受到他们身为“城里人”的优越感,他们的时髦装扮和新潮观念无不让我感到自卑,我的成绩一落千丈(可能成绩这回事其实是因为学习吃力跟不上有关),但同时,我跟他们处的非常融洽,我努力地学习着未曾接触的事物,很快我就在观念更新上超越了他们,但是毕业后,我却完全断绝了跟任何人的联系,因为我不想回忆那段往事,我不允许父母向别人介绍我在那里读过书,那是我的耻辱。后来的高中同学给了我一段非常温暖的回忆,可能同一个区的人毕竟亲切些吧,我们的来往也比较密切,我非常乐意跟每一个人交朋友,成绩也有了起色,那段日子,回想起来是遍地的阳光。再后来,我们区成了新区,各种东西行情看涨,老区的人们争先恐后地往这边搬家,我的心理虽然稍微平衡了点(似乎我是个报复心理极强的人),但是始终无法忘怀那段经历带给我的感受。

ANYWAY(不知道为什么,就是想用这个词,而且实在想不出好的代用品),我本善良,只是悲观厌世的心理无时不刻在烦扰着我,我想解决,却无从做起。向所有被我伤害和误会我的人真挚地说声,对不起。反正我的人生如果没有意外的话,也就六十年。

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